Yuya Kumagaiのオフィシャルなブログ

ギタリストやカメラマンやロマンチストなどなどやってる熊谷勇哉による何気無いブログ。

空腹はアルコールでは満たせない

空腹が訪れる。満たしに出掛けようかと思った時に限って面倒臭さが頭から体に伝う。どうしたものかと思えど、時計の針が音を鳴らすのを黙って聴いている。限界が来てしまったのでふと我に帰り冷え込んだ街に出向いては、どうして歩き始めてしまったのだと考えなくてもいいことで頭を満たす。その間も腹から静かに悲しみの声が骨を伝って鼓膜を揺らすのである。

面倒な気持ちというのは金縛りのように身動きが取れなくなる。金縛りというのは医学的な根拠があるにしろ、スピリチュアルな面でも様々に語られることの一つだ。意識があるのに身体は言うことを聞かないなんていうのは、日常では起こり得ないからこそ。信じてやまない事が裏切られる瞬間というのに人はその場でジッとしている事しか出来ないのである。

先日、ふと目が覚めて身体が動かない事に気付いたのだが、なんとなく金縛りが強まるのと弱まるのを感覚的に悟ったので、どうやったら解けてどうやったら続くのかゲームのように楽しもうと思ってしまった。すると不思議なことに幽体離脱の話を思い出した、もしかしてできるんじゃ無いかと。オカルトな人の動画を見ていたら皆口々に方法を語っていて、なんとなく試せるんじゃないかと日々思っていた矢先の今、これを逃したら次はいつかも分からない!とかさらに楽しくなってきてしまった私は早速実行しようとした。

 

出来なかった。

 

気付けば朝日が差し込んでいた。知らぬ間に眠ってしまったようだった。起きてみると身体は疲労感がありなかなか良い気持ちがしなかった。今度金縛りになったら速攻で解いて寝ようと心に決めた。

 

朝起きて新聞を眺めていると今日も緊急的な見出しが目に入る。毎日話題に上がるのは同じ話ばかりで状況は悪化しているような印象ではあるが、どうもおかしいなと常々引っ掛かっていた。おかしな方向に進む一方、そうせざるを得なかったと言わんばかりの道のりに私はどこかで冷めていった。

 

外へ出ると入荷した品薄商品に一斉に群がっていく民衆の姿を見かけた。必死さの中に醜い欲求が渦巻いているのを感じて反吐が出る。こんな時ばかり、あなた方が口々にマイナスな言葉を吐き出す場所で生産されているものであっても、何かに追われるように買っていくのである。そもそも見てないからなんとも言わないのであるけれども。普段からその場所の人々にそんなふうに思うことも言うこともない側の人間はとてもジレンマを感じてしまう。

 

クルーザーが帰還して以降、飛行機が帰国して以降、絶えない情報と増えるばかりの不安材料によって今日も多くの人々は金縛りにあっている。二転三転する情報によってコロコロ変えていき、とにかく来るかもしれない最悪の事態に怯えながら、想像を働かせては何かを見失っているのである。私にとって予言や憶測や煽りや矛先など全てどうだっていい。自分たち国民の総意として選ばれた上級国民にうだうだ言っている暇はない。私たちはもう無意識の深い金縛りの中にいる。自ら解こうとしなければいっこうに何も視界は良くならない。面倒だとさえ感じる暇をも与えられてないなんて愚かではないか。

 

私は渦中にいる。一人の存在では何も変えたりは出来ない。そしてまた私も未だに金縛りにあっている。どんなに考えていっても解けることのないこの日々に必死で食らい付いていくしかないのだと思う。

様々な面で不謹慎が横行しているが、一番不謹慎なのは無知なんじゃないか。少しでも無知から脱却したいが為に状況を把握し、現実を見つめていかなければならない。

とかいうそんな私も不謹慎の中の一人なのだろう。

 

さて、真夜中に定食を食いに行くとしよう。

 

 

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正しい街で

正しい街かどうかは誰に聞いても曖昧だ。

自分にとって合っているか合っていないかなんて、自分さえも分からないもの。ただ皆口を揃えて発するのは人工ウイルスの話題とかなんとか、同じ会話は繰り返されては消費されていく。マスクはしたって意味ないが飛沫感染防止の為には重要、でも多くの人々はマスクが単に必要と煽られるがままに買い占めては、乗り遅れた人たちの不安と苛立ちをも買う。

 

冷静に考えて文明の力を我々令和民は所持しているではないか、スマートフォンで様々な情報を手に入れてはそれを確実に整理してリアルタイムを生きることが出来る。はずなのに、多くの人々は上辺の情報に怯えてる割には非現実に感じている。

 

オリンピックの頃までには終息に向かえるのかどうかは誰にも分からないけれど、正しい街であるにはもう遅すぎる。私は未来のこの大きな土地に何らかの時代の終わりを感じると共に、その先が見えるようになるのはいつの話になるのかと思う。オリンピックが本当にAKIRAのようになっていくのを今、文明の力を通して、その陰が巨大なのを強く感じる。

 

例え平穏に終わったとしても、日本の歴史年表にSARSの記載があるように一行で片付けられる日がまた来るのだと感じてやまない。我々令和民は、いや人は、そういう生き物なのだとリアルタイムで痛感する。

そういう者の中で私たちは闘っていかなければならないことに嘆き悲しむのは辞めなければならない。

己にとっての正しい街はそこにありますか。そこになければいけないのだと私は考える。いつの日も。

 

 

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2019年のクマガイ的ベスト9

今年も今日で終わるということで自分にとっての9枚を選ぶとしたら何になるのか気になって作ってみました。

 

1年間でたくさんの音楽が世の中に出されている中で、自分も比較的多くの音楽を追ってチェックしているつもりでしたが、去年に比べて新しいものを追うよりも既にリリースされているものを聴くことの方が圧倒的に多かったです。

 

とはいえ、膨大なリストから選ぶのもだいぶ悩ましく、今回は

「2019年で個人的に最も影響を受けたものベスト9」というコンセプトの元選出しました。

 

 

左上から順にコメントしていこうと思います。

いってみましょう。

 

 

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1. 楊 丞琳 - 「刪・拾 以後」

 

台湾を中心に活動する歌手、女優で、僕が初めて彼女のことを知ったのは高校生の時に「海派甜心」というドラマを見たことから始まります。

当時はYouTubeでもなんでも情報がまだ早くなくて、とにかく日本語の解説も殆どない状態で探していました。

最近になって知ったことですが、彼女は自分でPVなどの制作にも関わっていてその世界観がとても温かく切なく、それでいてマンドポップに留まらない音楽性もバラエティに富んでいる印象があり、今回の3年ぶり11作目のリリースはまさに初めて聴く人でも不思議な心地良さを体験できると思います。

 

 

2.  ANARCHY - 「The KING」

 

日本のHIPHOPの中でも本当に大好きなラッパーのアルバム。CDが売れない御時世だけれども13000円する価格設定、このアルバムには彼の価値としてではなく、『ラッパーの価値』を示したかったというコンセプト、全てがカッコイイ。そして肝心の中身も冒頭の一曲目意外全てに客演を入れた豪華さ、それぞれの曲がマッチしていて良く考えられた作品だと衝撃を受けました。

そして何より彼のリリックは彼にしか書けないし、彼にしか使えないライムが存在することも本当に素晴らしいと思いました。

 

 

3.藤井風 - なんなんw

 

こちらはシングル盤なのですが、彼の歌とピアノのスキルといい、最近発表されたものですが選ばせて頂きました。まだ彼の素性はそんなに知らないのですが、関わっているミュージシャンたちが少し上の先輩方というのも知って、とんでもない人だと思いました。プロデュースはYaffleこと小島裕規さん、こじさん!

歌声はとても哀愁がありそれでいてエネルギッシュでそれに対して楽曲は素敵なアレンジが施されていてかっこいい。とにかくキャッチーなのに日本語の使われ方が楽しい。好きです。

 

 

4. Phum Viphurit - 「Hello, Anxiety」

 

タイ・バンコク生まれのシンガーソングライターで彼の楽曲はノスタルジーを帯びながらもフレッシュでとても美しいです。この曲もシングル盤として発表されたものですが、アーバンという言葉が良い意味で似合うそんな雰囲気があります。

個人的にはグルーヴもハーモニーも絶妙でくせになってしまいました。この曲以前のアルバムでも同様のフレッシュさがあり、何でもない日にずっと聴き続けてしまいました。

 

 

5. Kanye West - 「JESUS IS KING」

 

僕はカニエの作品が大好きで、恐らく一番長いコメントになってしまうだろうと思いますので、なるべく短くまとめられるように頑張ります。

このアルバムが発表される前に、突然Sunday Serviceというカニエ主催の音楽を通した日曜礼拝のようなものが毎週不特定箇所で始まり、その映像がまずコンセプチュアルすぎてなかなか衝撃的でした。ミュージシャン的にはとても見ずにはいられないくらいに豪華なChoirs、楽器演奏陣もホットな人たちで行われていて、またとんでもないのが始まったとワクワクしたのを覚えています。

そして巨大な音楽フェス・コーチェラに出演したSunday Service、歴史的な瞬間とは言わずにいられない映像が記録されました。

その後に今回のアルバムがドロップされ、一曲目にSunday Service ChoirがフィーチャリングされたEvery Hourで幕開けとなり、終始カニエが神の使いとしての言葉を歌っているようでした。

様々な評論記事を読み漁り、今までのアルバムの遍歴から時事までもがここにたどり着いているのかと思うと鳥肌ものです。鬼才でしかない。

そしてつい最近ですが、Sunday Service Choir名義で「Jesus Is Born」というアルバムが発表され、そちらはカニエの楽曲のアレンジであったり、ゴスペルを堪能できるものとなっています。こちらにはエグゼクティブ・プロデューサーとして関わっています。

とにかく、美しく、人間的な一面が詰まっている作品だと思います。(泣ける)

 

 

6. C.O.S.A. - 「Death Real」

 

SUMMIT所属のラッパーで、僕が最初に彼を知ったのはKID FRESINOとの共作・「Somewhere」。リリックがとにかくセンシティブでありながら力強く、トラックは極上。HIPHOPはここにあると思うくらいに素晴らしい大好きなラッパーの1人です。

今回はシングル盤なのですが、トラックの一音目からカッコイイ。そしてリリックもまたかっこよくて、こんなスタンスで音楽やっていきたいって思わされるくらいに痺れます。

 

 

7. フィロソフィーのダンス - 「エクセルシオール

 

楽曲バッキバキのアイドルグループのアルバムです。曲を作ってるのは宮野弦士、彼の抜け目ない曲に誰でも聴けてしまうキャッチーなメロディにやられてしまいました。上半期は多分一番聴いてた気がします。

ありがたい事にひょんなことから彼に会える機会があり、そこで竹内まりやのPlastic Loveを弾いていたことは忘れません。尊敬してます。

このアルバムは特に全曲聴けてしまうくらいによく出来た作品で、こんなにも個を持ちながらも知的な雰囲気を纏っているというのも興味深いなと思います。音楽オタクが本気でアイドルグループの曲を作るとこんなのができるというのをひしひし感じます。

 

 

8. Tyler the Creator - 「IGOR」

 

彼のアイデアだったり、音楽的なところだったり、全てが羨ましいなと思います。初期のクルーから秀でた才能がアルバムごとに変化していく様を見ていると、人生なんでもありだなと思わせてくれるそんなアーティストです。

前作「Flower Boy」にてTiny Desk Concert にてバンド編成で行われたライヴ映像がとても面白く、単なるラッパーとしてのタイラーではなくアーティストとしての創造性とユーモアがそこにはあって、音楽の側面をアルバムと結びつけて紐解く助けになりました。

そして今回のアルバムでタイラー節とでもいいましょうか、タイラーらしい陰りのある雰囲気もありつつユーモアに知的さを感じてしまう、そんな不思議な感覚、何と説明していいか、、、聴いてみればわかります。

彼はファッションにも力を入れていて、彼のブランドコレクションの絶妙な色味が個人的に大好きで、僕のアイデアに貢献してくれていることは間違いありません。多彩でありつつ、その進化の過程をリアルタイムでみれている事も僕の彼に対する興味深さを加速させているのは間違いありません。

また、このアルバムのリード曲である「EARFQUAKE」の公式のリミックスが出ていて、「EARFQUAKE(Channel Tres Remix)」を初めて聴いた時もびっくりしました。あの曲がこんなリミックスになるなんて想像もつかなかったし、仮にこういったアプローチでリミックスしたとしてもパッとしない出来になってしまうのが目に見えていたのに、本当にうまく出来ているなーと思わずにいられませんでした。それもLAを拠点に活動するアーティストChannel Tresというのも面白いなと思いました。

 

 

9. Chris Potter - 「Circuits (feat. James Francies & Eric Harland)」

 

サックス奏者のクリス・ポッターの新作にピアニスト・James Franciesとドラマー・Eric Harlandが起用されたと知って聞かずにはいられませんでした。蓋を開けるとかなりアーバンなジャズシーンのサウンドがあってとても聞き応えがあります。

このアルバムを聴く前にJames Franciesのアルバム「Flight」を聴いていて、ちょうど今年の11月にヴィブラフォン奏者・Joel Rossの来日もあったのもあり、自分の中でJames周りがとてもホットな音楽になっていました。

ちなみにプロデューサーはRobert Glasperのバンドでベースを弾いているDerrick Hodgeを迎えてBlue Note Recordsからのデビュー作。

話を戻すと、上記のアルバムにも参加したクリス・ポッターが出す新作といったらもしや最先端な音楽やるのかと期待していたら期待通りのお腹いっぱいさでした。

ドラマーのエリック・ハーランドと言ったらもうジャズミュージシャンで知らない人はいないだろうと言わんばかりの素晴らしすぎるミュージシャンで、これがまたライヴになったらどの曲も化けてしまうんだろうなと想像してしまうくらいです。

他にもMARK GULIANAの「BEAT MUSIC! BEAT MUSIC! BEAT MUSIC!」やJoel Rossの「KingMaker」なども加えて置きたかったのですが、James Franciesの話がしたいが為にこのアルバムを選びました。

 

 

 

ということで、長々と書いてしまいましたが以上の9枚についてコメントしてみました。レビューというよりはただ好きってだけで書いてるので、あんまり詳しいウンチクなどはそれぞれであまり書いてません。

来年も新しい音楽にたくさん出会って、アウトプットしていけたらと思います。

 

ありがとうございました。

良いお年を。

STEREOTYPES

アプリケーションだけで繋がるということが常識になっている昨今、ステレオタイプな部分がある自分にとって、本当は大きく差があるはずなのに現実との差異のなさに困惑することがあった。気軽にコンタクトを取れるということはとても素晴らしいことであるけれど、世の中の多くの人がジャスティン・ビーバーやピコ太郎のようにどこかでピックアップされるのを期待し、そして待つことに慣れてしまっている。彼らはどういう心境でピックアップされたかは知らないけど。

ステレオタイプな人にとってそういう人々を視界に入れることは環境として認識する。そして傾倒してゆく。そんなのは懲り懲りだと思った。

 

最近あらゆるネット上の戯言を遮断した。隣の芝生は青いもんで、皆そう思ってる。ただ実際は皆同じなんだというのはよく言われることではあるけれど、そうなるとあの青さは時に暴力のように感じる。おかげでタイムラインは皆同じ色をしていて好きな人たち以外のそれらは美しくないSwirl柄となって最後は私の脳内で混ざって一色になる。遮断したとは言っても自分の活動的には必要になってくる時があるので完全ではないが、今までどれだけ情報に埋め尽くされていたのかを実感した。

 

今自分が何をしたいかが明確になるに連れて、プライベートな領域で必要不可欠なものではないことも良く分かった。すると不思議と今まで「後で見る」に入っていたリストが見れるようになった。興味関心があるものが明確になり、そのまま世界が広がっていくのを感じた。

刹那を生きていた事を知った。”いつか“が”いつまでに“に変わっていくことの面白さの中で私は新しい試みに踏み切ることが増えた。以前、理想の人間像を追求することをどこかで言った気がするが、今はそんなものは準備段階でしかなくて、常にそれが進化していくということに快感を覚えた。

 

抑えていたものが解き放たれたようにありとあらゆる事に喜びを感じ、新しい価値観と共に小さな船で次の目的地を目指す、未だ旅の途中なのだと胸を張って言える。人生の広義な意味合いとして音楽という第二言語を獲得する事に勤しんでいたわけだが、第三言語を選ぶ余裕が頭の中に出来たような、視界がすっと開けてゆくような、とても素晴らしい瞬間を私は生きていると感じてやまない。

20ヵ国語を話すSteve Kaufmannはとあるインタビューの中で言語を獲得してゆく事で体系のみならず文化や理解を深める事に繋がり、それだけでなく自身の脳を刺激し思考を柔軟にさせることができ、それが人生となる事を語っている。私にとって音楽との出会いも写真との出会いも全てが美しく素晴らしいものであり、それが自身の手で輝かせる事が出来て、それでそれらが私という存在のアイデンティティとなる。

孤島に辿り着いたとしても私が生きている事自体が賛美されるべき事なのだと感じられるようになってきた。例え私の生き方は泥臭く醜いものだとしてもだ、多くの人々は道に惑いこれこそが私の生き様だと言い聞かせているのだから。

 

凡人には凡人の、天才だと思う凡人には天才だと思う凡人なりの戦い方がある。Change upを最後まで投げ続けるべきなのであると改めて思うこの頃である。例え打席で空振り三振が続いてもだ。

 

 

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眠れぬ夜の子守唄

眠る前に今日のことを振り返る。手足が寒くなってきたので布団に突っ込んで壁にもたれる。何気ない事を喜び、小さな反省を真摯に受け止め、手足が温まり始めたらお休みの合図だ。

今日も一日、自分をゆっくり新しく、そして一歩前に進んではまた一歩下がってしまうけれど、大事にしたいことを大事にしていくことで、いつか自分の中の大きな何かになっていると期待をしながら、小さな私を温める。自分だけの今を、いつか誰かのための今に出来る様に、と。

 

今まで私はどんな事にも期待をし過ぎず、求め過ぎず、それでいて好きにやってきてしまったけれど、そんな風にやっていくのは飽きてしまった。というより、自分の首を静かにゆっくり締めていたのだと気付いた。最近の創作活動は専ら内省的なところから湧き出るものが多いのもその為だろう。ありとあらゆるものがその様な自分に、その様なあり方に作用してしまっていて、見失っていた様な気がした。

それと同時に、このような状況は私だけに起こっているというわけもないのだと気づく。多くの人々は誰によって仕向けられたわけでもないのに知らぬ間にその状況で生きながらえているのだろう。不透明な苦しみと不透明な行いによって日々を送っているのだと思う。決して後ろ向きな意味ではない。こうするしかないくらい、日々は待ってはくれないのであるから。

私は、そういった状況というのはひりひりとしていて刺激的な事だというのも今になって理解した。案外悪くないものである。ただ、それは連続させてはならないというのも理解した。

 

書物を読んでいると自分自身のコンセプトが少しずつ見直され、行いに反映させる為の準備が整う。その時の気分によって心地良い場所があるから、今日はどこでコーヒーを飲もうか想いを馳せて、店内のBGMがその気にさせてくれるからとゆっくりと時間が進むのを待つ。そして、ページを開けばそこには宇宙への旅が待っている。小旅行にしては気長でいなければいけないがそこに来てしまえば関係ない、ただひたすらフラットな関係になっていくのを感じるだけである。

ふと気付けばだいぶ時間は経っているもので、この時期はあっという間に日が暮れてしまいそうになるから、夕日を追うようにその場を後にしてブレイクを挟む。こういう日に限って毎日こんな風に出来たらなあと思ってしまう。多分、そんなもんなんだろう。すっかり肌寒くなってしまった、ふと、冬が来たんだね、と聞こえてきた。

 

今日も一日、自分をゆっくり新しく、一歩前に進んでいるか、はたまた一歩下がってしまっているかなんて今は分かりやしないのだけれど、大事にしたいことを大事にしていられているだろうか。いつか自分の中の大きな何かになっていると、小さ過ぎない期待を胸に、小さな私を温める。

 

一杯の水を飲んで、少ししたら温まりきった寝床に帰ってゆこうと思う。

そして朝を迎えられる喜びを 1日の始めの喜びにしようと思う。

 

 

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渋谷には色が無い

雨が酷く降り注ぐ金曜日。ここ渋谷には今日も多くの人が行き交っていた。この街は天候など関係なく物凄い勢いで時が過ぎて行く。栄えに栄えるこの地は人種も年齢も様々にそれぞれの人生が交差するスケールの大きな街だ。ただ、そのスケールに比べて寛容ではない。街のカラーというものは暮らしに現れる。そしてここ渋谷は長い歴史を随所に匂わせ、また世のリアルタイムの流行を示す。ここは今日も誰も手にすることが出来ない桃源郷、色が無い街だ。

自分にとってのチャペルの様な場所がある。扉を開けば薄暗い室内と古びた椅子が並んでいて、天井を見上げれば漆黒を仄かに照らすシャンデリア、一杯のコーヒーと少しの水が静かに机に置かれ、そして今日も始まる。まるでここは避難所であり隠れ家でありチャペルであり、そして自身と向き合う大事な場所となった。も日々の懺悔がそこにいる人々によって行われ、静かに静かに時が流れる。

 

時々、大事な瞬間に自分の半生を振り返る。忘れ難きを拭い、耐え難きを知り、幸せの道標に思いを馳せる。受難は常に自身に降りかかる。それは思い込みでもなく事実としてそこに現れる。私にとっての深いところを想像を超えたところから突き刺して行くのを知らなければならない、誰も最後の最後まで助けてはくれないのだから。だからこそ、私はこのチャペルに心を捧げに来た。

どんなにこの桃源郷で暮らそうと、ありとあらゆる物がファッションになり、特徴になり、真実めいた虚像になり、そしてまた他者と同一の類いとして飲まれてゆくのならば、私という存在に揺るぎない価値を付けていかなければならない、自らの手で。

自身の価値とは何を表すのだろうか。その問いにBibleは答えを教えてはくれないし、ましてや言葉を知らねばそもそも導きに気付けない。ましてや人は誰も教えてはくれない。ただ、導きがそこにあるだけである。

最近まで自分の事を、誰よりもよく知っているつもりであったし、誰よりも知らないと考えていたが、本当に私は何も知らなかったのである。自問自答を繰り返しては私とは何かを探し続けた。言うまでもなく、二十数年生きてきて考えて来ても分かりやしないのだからそれは分かるわけないのだが、それでも自分の価値をほんの僅かでもいいから触れたかっただけなのである。それさえも許されていないんじゃないかと思ってしまった時にはチャペルの扉の前に来ていたのである。

雨はまだ強く窓を打ち付ける。自分より長く生きて来た人の言葉を信じるということは、同様に自分よりも若いものに対しても同様でなければならないと私は考える。その言葉は誰にとっても言葉であるかもしれないが、方法のための言葉であってはならない。自身の為の言葉であって欲しい。そこに愛を持たなければ、多くの人々を愛する為の私自身にはなり得ないのではないか。それが例え、従来の手順から外れていたとしても私は私の行う事に嘘をつきたくない、愛が何かをまだ知らないのだが。

 

私はハッとした。少し眠りについていた様だった。

私は今どこにいるのだろうかと思うくらいに夢心地だった。ただ、見たい夢を見ていた様な気もする。取り留めもないことを考えてしまったが未だに状況は平行線のままだ。俳優のJames Deanは、急いで生きないと、死に追いつかれない様に。と言ったそうだが、まだ私には欲望がたくさんあるままで、まだ成りきれていないことばかりだ。私にとっての受難はとても私の根深い所を掴んで離しやしないが、決して前に進めないわけではない。ふとした時に過去の自分を置き去りにする事だって出来る。それは幾度となく訪れた出会いと別れ。惜しむ暇はない。

ベートーヴェンピアノソナタ第8番ハ短調Op.13 悲槍が始まった。まだ追いつかれるわけにはいかない。死にも私にも言葉にも真実にも何もかも、追いつかれるわけにはいかないのだ。私は自分が一番怖い。安堵も哀しみもあらゆる私自身が怖い。それでも向き合わなければいけないものがあると知ると、強い熱を帯びる様になる。その熱に呑まれ過ぎない様にその熱を少しだけ頼りにしてなんとか生きながらえている。

そんな事を考えているうちにピアノソナタ第14番嬰ハ短調Op.27-2 月光がかかり、視界が少し広く鮮明になるような感覚になった。幾度となく訪れたあの時の一瞬の安寧。全ては導きのままに在ると信じているような。カルマはいつも今の自分を映しているのだと。

 

そろそろここを出て肌寒い街に出てみようと思う。さっきまでと違い、都会の喧騒は妙に心地良く、私はいるんだと実感する。この地に憧れも何もないが、好きな場所はたくさんある。雨はまだ止みはしないが、次第に光を見るだろう。その時私は大きな船出に出る事になるのだろうと誰かに教えて貰ったような気がする。

相変わらず今日も渋谷は色が無い。そして、私もまだ色が無い。

 

 

 

追伸

建物を出る前に気付いたのだが、プログラムの端にはこんなことが書いてあったので載せておく。

 

「そしていま、すぐに内へと向かいゆけ 内にこそきみの中心があるだろう

さらにまた感覚をこそ信頼したまえ きみの悟性がどんなときでも目覚めていれば 感覚はきみを欺くことがない

どんな場合も 理想を持ってふるまいたまえ そうすれば過去は滅びず 未来はすでに生まれきて 瞬間は永遠と化すだろう」

ゲーテ「遺言」より

 

記事を書いた後でこれを読んで良かったと思う。

神の御加護を。

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幸せになってもいいですか

世の中なんでも言ったもんがち。どんな年齢であれ立場でどんな職種であれ、どんな人でも言ったもんがちなんだ。ただ、言ったからにはと付き纏う責任は誰にだって伴われているはずなのに、言わない方がそれを深く追及されてしまうようになった気がする。まだ、何も言っていない、何も言いたくない、そんな感じでだらだらと続けていると皆こう言う。お前は悪魔の子だ、と。そうして祓われてはまたその中から”子“が生まれて祓われる。そうして残ったものたちはマジョリティーを謳うのだろうか。

こんなことになるなら言わなければ良かったことも、言わないでおいたことも全てが疑わしくなって、気づけば誰も多くを語らなくなった。誰が真で誰が偽でそんなことを話す者たちは気づけば中立という名の何者でもない存在になってしまった。私は今の今までそこに居座っていたのだ。

そこには虚しさも充実さもどちらもなく、奇妙な程に安定感を与えられる。マズローの欲求5段階説というのがあるが、どうも間の何かが欠如しているのに気づかずに、そしてまた現代の人々が存在欲求を追い求めていることにも気づかず、第6の欲求を追い求めているようなそんな自己欲求に頭が満たされている。それほどに愚かなものが何者でもない存在なのではないかと言わんばかりに中立を謳ってしまっていたのだと、ふと我に帰った。

 

気付けばそこは自分の知っている世界ではなかった。言語もまるで分からない場所に来てしまった。だが、私を知る者はここにはいないと悟った事で小さな喜びと大きな解放を知った。

もしも、という言葉が好きではない。ただ、もしもここが本当に自分の知らない別の世界であるならば、まるで第二の人生が始まったような気がして目に見える全てのものに可能性を感じ、輝きに包まれるような気分になった。もう私を知る者は誰もいない、そして私がいた世界を捨ててまでここで生きる事に意味を感じる。これが私の贖罪になるならば、喜んでその罪を受け入れよう。

 

こうして私は私という存在でなくなった何者でもない新しい私として歩み始めた。この世界で暮らしてみて分かった事は、今までいた場所に比べて真逆の概念が存在するという事だった。

一見彼らは我々と何ら変わらない生活をしているし、世の中で起こっていることも同じであった。ただ、私がこの世界に来てから解放を心に感じていたそのエネルギーは彼らにはあるように見えるだけで全くの空っぽだったのである。皆が同じ考えをし、皆が目標で人生を生きている。元の世界ならば競争が生まれるはずであるが、まるで生まれてきた時点で全ての歴史が決まっているかのように皆が生きている。それぞれの決まってしまっている人生史をそのまま疑うこともなく歩むのである。

なんて生きやすい世の中なんだ、と衝撃を受けたのも束の間、段々と欲求を持つものにとって静かなる地獄であると考えるようになった。

そう、彼らには欲求がなかった。喜びも喜ぶ事という現象があるから喜ぶだけであり、怒ることも怒るという現象が起こっているから、悲しみも悲しいという感情から来るのではなく悲しむ現象によって悲しむことが行われているだけであり、人生の目的だけでなく人間そのものがまるで見えざるものによって動かされているかのような行動しかしないのである。まるで生き物と呼ぶには程遠い暮らしをしているようだった。

彼らが私を認知し出した事によって彼らの歯車が僅かに噛み合わせが悪くなっていったのを私は肌で感じられた。私が突拍子もない感情を出すと彼らは全く的外れな対応をしてきたのだ。怒ってもいないのに怒ってみると彼らは定型があるかのように対応をしだすが、私の次の対応がそれにそぐわないと急にバグを起こしたかのように無表情に固まり、そのまま何事もなかったかのように歯車を回し始める。この世界で真に自我を持っているのは私だけなのだと気付いた。

突拍子もない事も突拍子がない現象としての流れがあり、お決まりの事もお決まりの現象の流れがあるような中で私の行動はあまりにも逸脱していた。だがそれでも私を疑う者は一人としておらず、歯車が拗れてはまた動き出すのである。私だけが生きている、私だけが生きることを知っていると毎日そう言い聞かせて朝を迎えた。

 

やがて、この世界に人間は私一人なのだと考えるようになった。

 

 

長い長い時が過ぎた。

同じように歳老いて、同じように人は亡くなっていった。同じように赤子が生まれた。同じように私は孤独の中で存在し続けた。

もしも。もしも元の世界で暮らしていたら、私は甘いも酸っぱいもたくさん知って、それでも豊かな人生だと感じていたのだろうか。

もしも。もしも元の世界で何でも言ってしまっていたのなら、マジョリティーを謳って心は満たされていたのだろうか。

もしも。もしも中立をやめて何も言わないでいたのだとしたら、果たして本当に惨めな存在になっていたのだろうか。

もしも。もしもだ。私が中立を貫いていたら、悪魔の子だとも言われず、マジョリティーとして勝ち組ともなれず、どちらの立場もなく幸せを手に入れられていたのだろうか。

私の人生は、孤独の中に居続けたのだろうか。

私の人生は、私だけのもので終えられたのだろうか。

私の人生は、愛を知ることができたのだろうか。

 

私の生涯はこの世界で終わりを迎えるのだろう。これが私の贖罪ならば、どうしてこんなにも辛いのだろうか。どうして強く生きていられようか。

静かに地獄の業火に焼かれながら失せるように長い年月を溶かしていったことを悔やんだ。

そうしてゆっくりと、瞼が降りていくのを最後まで見届けた。

 

 

 

ふと、我に帰った。

私は知らない街にいるのだろうか。失せたと思っていたのに気付けば何ら変わらない景色じゃないか。まだ生きているのだろうか、辺りを見渡すとそれは遠い昔のいつの日かの光景だった。

なんでも言ってしまえばそれが世の常となると思っている人々と、何も言わない者とそれをあれやこれやと見物する者で溢れかえっていた。

もうずいぶん前の事でほとんど忘れてしまっていたのさが、なんだか懐かしい気分になった私はこの上ない幸せを心一杯に感じた。

孤独からの解放を感ぜずにはいられなかった。

 

 

もしも。

 

もしもだ。私が長い長い夢を見ていたのならば...。

 

 

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