淀みなく歩み続ける事、繰り返す事、受け入れる事。言葉にすると難しく感じるけれど、実際は至ってシンプル。とはいえこれを行う事が1番難しい。
変化に敏感になれば、どのように変わっていくかの精密さが気になってきて、変化を気にし過ぎなければ、経過の速度が気になってしまう。
コンプライアンスについてだって同じように気にし過ぎだったりする。謙遜の態度が相応じゃない時がある。
そういった感覚がありとあらゆる所で発生する自分の感性があまり好きではない。好きではないし、面倒くさい。
人はこれをプライドと一言で片付けてしまうけれど、自分は片付けられない。片付けられない自分も神経質で好きじゃない、というか面倒くさい。
どこかのアーティストじゃないけど、実名の自分は死んだ、アーティストの自分が生まれたみたいな事を考えていないとどうにかなってしまいそうで苦しい時期があった。けれども、それこそ自分の神経質な部分の表れというか結晶ではないか。ああ、好きじゃない、めんどい。
そう、私は自分を捨てたくて仕方ない。
そんな私には毎年密かに安心する瞬間、年越しの瞬間だけは特別地味に喜ばしい。
何をするわけでもないが、年を越しても変わらない日常を感じながら、自分自身で変化を求めないと変わっていけない事への喜びに気付く。強制的にリセットする。背負うものは背負って要らないものは手放す。ああ、なんて不器用なんでしょうか。
とはいえそんな自分を愛していないわけではない。
むしろ可愛がっている。憧れる人物像を追いかければ追いかけるほど、簡単にそうはなれない事への気付きだったり、真逆を歩んでいたり。なんてめんどいヤツなんだ。
不完全な自分を横目に去年に置き去りにして行く。そうしてまた来年も今年の不完全な自分を置き去りにする。生き絶えるその日まできっとその不完全さに執着しながら暮らしていくのだろう。
そう、私は自分を捨てるのが怖かった。
変わっていく自分を受け入れる勇気が足りなかった。限界ギリギリの所で自我を持ってしまう。こんだけ生きづらそうな事を書き連ねておいてビビってただけなんすよ〜ってのも本当に情けないけど、恐らく本当のこと。
なので2024年は限界ギリギリを突破したい。そして不完全な自分を自分だと認めながら置き去りにしたい。面倒くさい自分に素直になれと告げていきたい。
この前トカゲを見かけたんだけど、もしかしたらあれはトカゲではないのかもしれないけど、脱皮の跡があった。こんな時期に冬眠しないで活動してるのは心配ではあったけれど、何故だか自分に姿を重ねた。
不器用でも神経質でもいいから、頑張って生きてくれ、としばらくヤツを見つめると、こっちになんとも言えない顔を向けたと思えば一瞬で隙間に消えて行った。
多分お互いにビビってんじゃねぇぞって言ってた。って言いながらビビりムーブしてた気がする。
そんな俺はいつになったらトカゲに触れるようになるのだろうか...。なんてね。
